為人父母真的要警惕呀/ 洪蘭

最近報導，有個留美碩士回國找工作時嫌東嫌西，一直以為自己條件好，工作會自動送上門。四年了，一直沒有找到工作，跟他同時回國交往九年的女朋友最近卻升到了副總經理，要跟他分手，於是他開車撞她，而且兩度掉頭再撞，一定要置她於死地。


這個案子最令人吃驚的是，兇手竟然把過錯怪到養育他的父母身上，認為是父母沒做好榜樣，提供優渥的生活使他失去奮鬥的意志。警察逮捕他時，從他車上搜出一封信，上面寫著：「我最大問題是一直沒有辦法自立，32歲連自己都沒有辦法養活，這個家比人家差，你們做父母的責任很大，我們都還在讀書，你們就不努力工作了，子女有樣學樣，變得懶散、不積極，你們根本不應該買房子給我與弟弟，讓我們太早就不學會努力工作、、、」先不說碩士生 寫出來的文詞不通，孩子把自己好吃懶做的責任怪到?
鬙擬Y上時，?讓我們做父母的大吃一驚，心生警惕，要馬上檢討自己是否有豎立壞的榜樣。◎幼兒養成好習慣最重要模仿是最原始的學習，孩子最早從父母身上學到基本的待人接物方式，所以父母的確必須以身作則，孩子才會教養得好；但是除了以身作則之外，還要立下教養的規矩並且徹底執行才行。因為人都是好逸惡勞，好習慣不從小養成，長大了不容易，而壞習慣更是養成了很難改。從動物實驗中得知，一個習慣即使是戒掉了，還會三不五時再出現，只是強度沒有以前厲害，這叫「自然回復」，所以幼兒教育最重要在良好習慣的養成，而不是送去上什麼才藝班。◎說話算話管教有威信一個孩子要養成好的行為、習慣，需要有大人在旁，當好行為出現時，獎勵他，壞 行為出現時，糾正他。管教孩子是越小的時候越容易，只要建立好規矩，
以後不用操心，就像一棵樹，一開始長直了，以後便往上長成良林，一開始長歪了，以後不易扳正。小孩子可以用口頭斥責，偶爾講不聽時可以適度用手打他兩下屁股，教養孩子不能完全依書本，因為每個孩子不同，最基本的原則是令出必行，不要給孩子討價還價的空間；也就是商鞅變法時的第一! 個法則「民無信不立」。治國如此，帶小孩也是一樣，父母親說話算數，以後管教起來才有威信。◎好家教擅用Time out技巧孩子吵鬧講不聽時可以「Timeout」暫停所有活動，把他抱到房間關上房門；在外面餐廳用餐，便抱到車上，放在兒童椅中，把門關上，然後數數。每增加一歲，暫停活動的時間加一分鐘，所以如果是五歲的孩子暫停時間可以五分鐘，然後再打開門，跟他說理。◎孩子需學會尊敬父母最近我連續看到好幾次小孩跟父母講話用頂撞、
不禮貌的態度，而父母都表現得無可奈何，有時還會
自嘲：「說還好啦，我的女兒至少還跟我說話，某某的女兒除了要錢，不然不跟父母說話。」我很驚訝，也很憂心，如果還未成年，尚受父母撫育時，講話口氣就如此不尊敬，以後長大，還會將父母放在眼裡嗎？◎父母扮演好監督保護責任目前有個很錯誤的觀念，以為跟孩子做朋友才是好父母，其實朋友是平輩，可以沒大沒小，父母是長 輩，不可以如此放肆。最近美國有位家庭醫生Leonard Sax寫了一本書《Why GenderMatters》，他說透過學校送到診所來做過動兒評估的兒童，竟然大部分不是先天性血清張素不足所造成的過動。他呼籲父母要認清自己是監督保護的角色，是孩子的監護人，不是他的! 朋友。最近研究也發現，不論父母用什麼管教方式，只要花時間跟孩子在一起，這個孩子的行為都會發展良好，人格也會正常成長。在這個價值混亂的時代
，父母的確要拿出榜樣、以身作則，花時間在孩子身上，把他教養好，不要栽培他念到了碩士卻一事無成，反過頭來埋怨父母害了他。

親情計算題

我們還能陪爸媽多久!?

從“1+1= 2”開始，我們一生都在做著無數的算術題。上學時，算術題是必須完成的作業和考試﹔工作后，開始算計收入，算計開銷﹔結婚生子后，算計存多少錢可以買一間套房，或是養一個孩子。可是你有沒有算過，自己還能陪父母多久？那麼，不妨來做做這道最近在網絡上廣泛流傳的“親情計算題”——假設你和父母分隔兩地，每年你能回去幾次，一次幾天？除掉應酬朋友、睡覺，你有多少時間真正和爸媽在一起？中國人的平均壽命是72歲，就算爸媽能活到85歲，這輩子你到底還能和爸媽相處多久？

一算只能再陪老媽25天

　　這篇引起網友共鳴的帖子，最早出自於山西晚報的網上聊吧裡。自從一位網友將這張“親情賬單”晒在網上後，引起了無數人的共鳴，不少人恍然意識到，未來見父母的次數竟然少得只能以“次”來計。

　　網友“陌路花開”的回復讓人心生酸楚：“這輩子，我也許只能和媽媽相處25天了。畢業之後留在重慶上班，一年也就春節回家一次，真正在家的時間不超過5天。5天裡，大概還有3天出門應酬、聚會。剩下的時間除了吃飯睡覺和上街購物，真正能陪媽媽的時間大概隻有20小時。我媽媽今年55歲了，如果上天眷顧她能活到85歲，在她最孤獨的那30年裡，我能在她身邊的時間不超過600小時，也就是25天，還不到一個月！”她說：“算出結果後，我哭了，覺得很愧疚，對不起媽媽，我好想馬上見媽媽一面。”

　　和父母住在一起的范沈明也做了這道題。“畢業後 我一直住在家，父母白天要上班，所以真正相處的就只有晚飯那1小時的時間。我每週大約有3天在家吃晚飯，也就是說，我每週和媽媽在一起的時間只有3小時，一年就是156小時。媽媽50歲，假如她能活到85歲，我能陪他的時間是5460小時，相當於227.5天，也就是7個多月。這還不包括我以後結婚和他們分開住的情況。”西南大學心理學院心理咨詢中心主任湯永隆也做了這道題：“我媽媽今年70歲，住在台灣，我每年會休假1個月。假設她活到85歲，我回家每天都能陪她8小時，那麼我還能陪她3600小時，也就是150天。當然，這是最理想的狀態，沒有疾病、意外，沒有額外的應酬，實際時間肯定還會縮水。”

　兒女是父母的全部，而父母在兒女心目中又佔幾分？很多算過這道親情計算題的人，都忍不住掉了眼淚，懺悔於自己對父母的這份情感疏忽。現代生活讓他們忙壞了，佔走了大量盡孝的時間，父母反倒成了被忽視的一角﹔有人甚至在父母去世時都不在身邊，只能一生追悔沒有見成最後一面。

現代人出現孝道缺位

　　每個人都會漸漸長大，漸漸離開父母的視線。學校、社會、朋友、戀人、異鄉、漂泊……都在一點點拉開我們與父母的距離，而一年中留給父母的時間卻是縮了又縮。香港城市大學社會心理學副教授岳曉東說，對很多人來說，盡孝永遠是“未來時”和“未完成時”。如果明晚不用加班，我就給爸媽打個電話﹔如果周末沒有飯局，我就回家看看﹔如果我有時間了，我要帶父母出去玩﹔如果我有錢了，我要買套大房子把他們接到身邊……

　　“很多人會為這樣一道親情計算題動容，就是因為他們雖心存對父母的感激之情，但往往想得多、說得多，卻做得少。”岳曉東解釋道。湯永隆也表示，還有一個可能，在計算的過程中，人們看到的不光是數字，而是曾經和父母相處的點點滴滴：兒時天天依偎在父母身旁，到現在分隔兩地見面次數少之又少。“這樣的一個計算，會啟動我們與父母直接的感應裝置，讓很多人重新審視自己的作為。”中國心理學會理事長張侃說。

　　之所以會出現“孝道”的缺位，一是源於父母本身對子女的教育。岳曉東表示，許多中國父母過於以孩子為中心，以至於父母永遠記得孩子的生日，但很多人從來沒給父母過過生日。這種教育環境成長起來的孩子，也會以自己為中心，而很少念及父母的感受。二是很多人都覺得“來日方長”。對誰說忙，都不如對父母說的理直氣壯，以至於陪伴父母的計劃總會一推再推。殊不知，父母會在我們的忽視中快速老去。所謂“子欲養而親不待”，那原本有限的親情數據，在我們的帳本上不停遞減，有朝一日總會歸零。

一個電話、一次慶生、一個紅包，隨時隨地傳遞牽掛

　　台灣著名作家龍應台曾寫道：“所謂父女母子一場，只不過意味著你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的一端看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且他用背影默默告訴你：不必追。”岳曉東認為，很多人自己當了父母後才會明白，父母對於子女的要求其實很少，無非是時常聯絡、報個平安、噓寒問暖。而對於不能守在父母身邊的人，我們也請多位專家給出了“盡孝之道”。

　　1.規劃好自己的生活。
湯永隆說：“子女把自己的日子過好，有穩定的工作和收入，早些成家，和周圍人關系和諧過得開心，就是解決了父母最大的後顧之憂。”一定不要過度依賴父母，把他們當成生活上的“提款機”和情感上的“垃圾桶”。北京大學社會學系教授夏學鑾也認為，要讓父母覺得，我的孩子是最靠得住的，這就是最大的孝順。“對於我的一對兒女，我不要求他們天天在身邊守著，但在我們有需要的時候，他們一定要能挺身而出。”

　　2.勤“請安”。
古代的大家庭中，都有請安的制度。現在，如果我們和父母在一個城市，請安可以是每周看望一次，或帶著父母出去玩﹔如果分隔兩地，可以定好每周打1—2個電話，這個電話要由子女主動打。這種制度應該嚴格執行，不能用忙、累、沒空當理由。既然能把陪父母的時間拿來工作、娛樂，應酬，為什麼就不能從這些時間中擠出點時間陪父母呢？

　　3.多說“廢話”。
在和父母交流時，多說些“噓寒問暖”的廢話，甚至多聽父母的嘮叨。比如問問父母三餐吃了什麼，去哪兒玩了，這些家長裡短的話題，才最能顯出親人間的親近。湯永隆回憶道：“我在日本上學時，有一次從電話裡聽出媽媽有些不對勁，再三追問，才知道她剛動完手術。”很多父母怕孩子擔心，有困難、生了病會瞞著不說，做子女的一定要用心。

　　4.給父母慶生。
雖然很多老人嘴上說“不願意過生日”，但子女不能不當回事。平時的生日可以親自下廚給父母做頓飯﹔五十、六十、七十這樣的大壽一定要隆重過，兒女盡量全回到父母身邊。祝壽不僅是對父母養育之恩的報答，也是讓父母自豪的一種方式。

　　5.過年給父母發紅包。
孩子給錢父母總會推辭，不管他們是真的不需要還是嘴上說說，每到過年，建議有收入的子女都給父母發個紅包，老人給孫子輩的壓歲錢也可以從這裡面出。

　　6.讓父母享受“隔代親”。
父母對於孫子和外孫輩，是永遠看不夠的。自己成家有了孩子後，一定多帶著孩子去看父母，每次打電話時，也要鼓勵孩子和爺爺奶奶、姥姥姥爺多說話，這就是讓父母最高興的事情。

　此文讀來頗有感受，希望天下的兒女們能隨時溫暖父母的心。

很棒的一則短篇，與您分享

很棒的一則短篇，與您分享~
社會變化得很快，孩子的思想行為也變化得很快，快得讓家長受不了，讓老師們束手無策。
在我成長的過程中，爸媽只要給我一個眼色，我就知道該怎麼做，但是現在不一樣了。 ◆打不屈服 記得和兒子最激烈的一次爭吵，是在他念國三的時候。當時，他非常叛逆，也愛頂嘴，不管跟他講什麼，他永遠有各種理由反駁。他最愛聽西洋饒舌歌曲，乒乒砰砰，聽得我頭皮發麻。
隔天就要段考了，他卻把音樂開得震天價響，半躺在沙發上，我忍不住大聲斥責他：「音樂轉這麼大聲，真的看得下書嗎？」
一回頭，發現他站了起來，雙手握拳，瞪大眼睛說：「我就是要這樣才讀得下！」
身為父親，我怎能忍受孩子挑釁的態度，「你現在這種姿勢是要跟我打架嗎？」我問他。
他生氣地衝回房間，「砰」的一聲，把房門重重關上。
那時，我已失去了理智，拿著雞毛撢子就衝進房間。
他立刻識相地起身，伸出手，把頭轉向另一邊。那種倔強的態度實在讓我忍無可忍，便開始動手打他。
見他不哭也不求饒，我心裡出現一個聲音：「今天不打到你哭，我就輸了；我一定要打到你哭、你求饒才行。」
我把他扭出房門，要他雙手撐在走廊的牆上，開始沒命似地打他，每打一下就罵一句：「乎你死！」
那天，他穿著一條短褲，不久，雙腿就布滿一條條鞭痕，不僅紅腫，還流出些微血絲。我轉而抽打他的小腿，這時候，終於聽到哭聲了，是太太和女兒的哭聲。
太太跑過來護衛他，我冷冷地對她說：「我在教孩子，你不要管，他才國中而已，就管不了，以後怎麼教！」
女兒也哭喊著：「爸爸，求求您不要再打了！弟弟，求求你趕快說對不起！」女兒一邊求、一邊哭，他卻默不出聲，彷彿事不關己。
打累了，我把雞毛撢子狠狠摔在地上，進他房間拿出了他的書包，用力地往門口一甩說：「你有種就給我離開這個家！一輩子都不要回來！」沒想到，他真的穿好衣服，繫上鞋帶，拾起書包，背著就往外走。我氣不過，衝出去又把他拉回來揍了一頓。 ◆主動道歉 晚上，我根本沒心情吃飯。躺在床上，雙眼直望著天花板。心理懊惱著：為什麼孩子會變成這樣？我的教育究竟出了什麼問題？明天，我要怎麼面對兒子？要不要跟他道歉？哪有父親跟孩子說對不起的？……一整夜，翻來覆去，輾轉難眠。
清晨五點多，半睡半醒之際，我看見房門被推開，兒子走到床前，跪下來放聲大哭：「爸爸，對不起！」我趕緊下床，緊緊抱著兒子，勇敢地告訴他：「爸爸對不起你。」
站起來的瞬間，我猛然察覺，孩子已經長大了，不但比我高，連肩膀都比我寬，而我卻只會拿大人的權威去壓制他。我為前一天的行為感到很後悔，不解自己為什麼要發瘋似地打他？真的是「打在兒身，痛在父母心」啊！
見他傷痕纍纍，我去拿了一瓶碘酒說：「爸爸幫你搽藥好不好？」他說：「不要，現在搽會很痛。」
夏天是穿短褲校服，我只好建議他改穿長褲去上學，他點頭說：「好。」
當他背起書包，離開家門那一刻，我望著他的背影，忍不住又掉了一次眼淚。
我心裡想，昨天的他是如此叛逆，今天怎麼會主動來道歉？太太為了解決我的疑問，從兒子房間拿出一封信，上頭寫著：「親愛的兒子，你是我們的唯一！爸爸媽媽永遠愛你，不論你犯了什麼錯，爸爸媽媽永遠會原諒你！媽媽求求你，找個機會跟爸爸說對不起。」
簡單幾個字，敵過我用棍子傷害了彼此。
回想過往，仍感到懺悔不已，真的如同證嚴上人所言：「孩子不是反對父母的教導，而是反對父母教導的方法跟態度。」 ◆愛的智慧 上了高中，兒子依然沒有放棄他喜歡的熱門音樂。但，我已經懂得怎麼包容、接受，我跟著他聽饒舌歌曲，試著去了解那些吵鬧的音樂。
有一天，他要我幫他向學校請兩個小時假。我問他要做什麼？他拿出一張ＣＤ說：「我想去參加這位饒舌歌手的簽唱會。」
聞言，我心裡雖不同意，但想到一味地反對，只會造成反效果，於是，就幫他寫了一張請假單。第二天，他興高采烈地告訴我：「爸爸，謝謝你！老師已經准假了。」看著他臉上綻放的笑容，我想，這或
許是個對的方式。
簽唱會那天，我告訴他：「爸爸今天請了一天假，陪你去參加。」他不解地問我：「我自己去就行了啊！不用您陪啦！」
我告訴他：「你只請兩個小時假，搭公車會來不及上第三節課，我載你比較快。」
到了西門町，離預定時間還有一小時，隊伍已經排了 五百公尺 遠。我們等了很久，一點動靜都沒有。我走到前面，問清原委，主辦單位說：「已經發出三百個號碼牌，簽完這三百個，歌手就要走了。」
我穿越人群，告訴兒子這個消息，他不相信，我又陪他走了一趟，確定之後，他非常失望地回到他用書包占的位置。
我請兒子看看隊伍中的青少年，他們鋪著報紙，有人躺在地上睡覺、有人在抽菸、有人在打牌……我摟著他的肩膀說：「兒子呀！你不希望自己就是其中一個吧？」
他默默無語，背起書包說：「爸爸，您帶我回去上課好了。」到了學校門口，要下車那一刻，他回頭對我說：「爸爸，您放心好了，以後我不會再做這種傻事了。」
從那時候起，我知道孩子對我產生了信任感，因為他知道我們是「同國」的。
和孩子有了更多共同話題，也讓我更加確信，用愛心與耐心陪伴孩子，才是「愛孩子的智慧」。 ■ 上了大學，兒子開始用電腦創作饒舌歌，還將我常聽的北管音樂拿去搭配。那時，剛好新聞局在徵選歌曲，沒想到竟被選為佳作，得到了五萬元獎金。
二○○五年，貢寮國際海洋音樂祭有一百五十個樂團報名參加，兒子組的團「拷秋勤」榮獲前十名，受邀上台演出。
表演當天，由於沿途塞車，我和 太太開了四個多小時才到貢寮。現場只有我們兩個人是「ＬＫＫ」，年輕人都穿著比基尼、泳褲，兒子站在台上就像個指揮官，請台下的人舉起右手，大家就跟著舉右手，跳左邊，大家就跟著跳左邊，從陪兒子看喬丹打籃球、看王建民打棒球，從不了解到逐漸熟悉，我那時我才了解年輕人的精力要這樣發洩。
後來，新聞局想錄製一片專門收錄年輕人創作的ＣＤ，與國外作音樂交流，兒子有兩首歌被收錄在其中，讓我們感到很驕傲。
成長過程中，兒子始終不放棄他的興趣與理想。如今，他就讀台北藝術大學碩士班，雖然依舊熱愛樂團，但也同時擁有好成績，讓我們感到很放心。
我暗自慶幸，還好當時轉變了想法，改變了對待的方式，化解了我們親子間的衝突，而不是掉進不可自拔的漩渦。
每個人都是在為人父母之後，才開始扮演這個角色、學習其中的奧妙；愛，不代表了解，所以更要用心陪伴。試著去了解孩子的行為，那麼，在親子關係上，「雖不中，亦不遠矣」。 《幸福密碼》同理心就是站在孩子的高度去看世界。

身為愛小孩的家長們.應該很有感覺吧~~

身為愛小孩的家長們.應該很有感覺吧~~

3歲，他去上幼稚園了，看著他小小堅強的背影，心中又喜悅又有點小小的心酸。離別了一整天，孩子看到你高興得奔跑過來，撲在你的懷裡。跟你說：媽媽，我好想你。那一刻，抱著孩子就像抱著了整個世界。

6歲，他上小學了，孩子終於走進校門，這是多麼值得紀念的事情，孩子的人生從此翻開了新的篇章，卻沒想到，這也是孩子離開我們的第一步。他已經對與你分開一天習以為常了，而且他喜歡每天去學校，這是他更喜歡的生活。甚至，他有時還會說：媽媽，在家好無聊，沒有小朋友和我玩。

12歲，他上初中了，甚至有的開始上寄宿學校，一個月或者幾個月回一次家，見上一次面。他們開始不再依賴你，甚至，他們喜歡和你爭論。你想幫他們做點事情，他們說:媽媽，我自己來吧。突然覺得這句話讓我們覺得好失落，孩子是不是不再需要我們了？

18歲，他離開你去上大學，一年回來兩次。回來的好幾天前，家裡的冰箱就裝不下了，為他準備了各種各樣他喜歡吃的東西。可是一回來打個照面，他就忙著和同學朋友聚會去了。從此，你最怕聽到的一句話是：媽媽，我不回家吃飯了，你們自己吃吧。大學畢業後，孩子留在了遠方工作，一年也難的回來一次了。好不容易回來一趟，幾天就走了。你最盼望的就是孩子的電話，希望，孩子對你說一聲：媽媽，我很好，你保重身體。這樣就足夠了。

孩子結婚了，回家的時間有一半分給了你的親家，孩子回來的更少了。你已經習慣就老倆口在家了，但是，你最希望聽到孩子對你說：媽媽，今年過年我們會回家過啊！

當孩子又有了他們自己的孩子，你已經不再是他們的家庭成員了，他們的一家三口（或一家n口）裡，已經不包括你們了。而我們。。 。也慢慢的習慣了這樣的日子。只是習慣在閒來無事的時候，經常翻翻相本，看看我們自己的一家三口，無論孩子身在何方，他卻永遠是我們家庭中無可取代的一員。

是啊，其實當孩子在身邊的日子，我們是多麼幸福。可是有時我們卻還會抱怨。

抱怨因為他，你做了太多的犧牲。 抱怨他晚上老醒來，讓你睡不好，
抱怨他無理取鬧，抱怨他愛撒嬌長不大，
抱怨他生病，讓你操心，
抱怨為了培養他，花費了太多的精力與金錢...

可是，如果你想想，10多年後，就算你想要，也沒有機會了。

孩子會不停的長大，過了這個時期他就再沒有這個時期的習性。

你是不是常常在他斷奶後懷念餵他吃奶的日子，可是那時你卻覺得好累好辛苦好厭倦。
是不是常常看他以前吃手的照片覺得好可愛，可是你曾經卻為要不停的給他洗手而煩惱透了。
是不是在他褪去童聲後，特別想念他曾經稚氣的聲音，可是他以前撒嬌的時候你卻很不受用。
是不是當孩子去上學後你特別懷念他黏在你身邊的日子，可是以前你卻總在想他要什麼時候才能去上學啊。
時間無法倒流，過去了就是永遠過去了。孩子能呆在身邊的日子是多麼難得與寶貴。因為這一點，我更加的珍惜與孩子相處的每一刻，也讓我無論遇到什麼，都心存感恩。

謝謝上天給我這麼一個孩子，讓我分享與見證他成長的每一刻。無論帶給我多少困難，煩惱，甚至挫敗，無論讓我失去多少睡眠，時間，金錢，精力，我仍然豁達，因為，這都是上天的恩賜。

當他在身邊的每一天，我都會讓他覺得幸福，也是讓我們都有一個美好的回憶。我不會給他太多壓力，束縛，更不會給他牽絆，阻擾，但是我會適時管教，也會做量力而行的投資，因為我有責任與義務教會他生活的本領，好讓他來日自由快樂的飛翔。同時，我也會告訴他，就算所有的路都行不通時，還有一條路你可以暢行，那就是回家的路。

一人一半才是伴

文╱王偉忠

陶子重義氣，她要我做什麼，我就做什麼。她要我談一談婚姻感情，就談吧！反正我也到了開口說話會帶點道理，但年輕人聽不進去的年齡。
我跟太太戀愛八年結婚，婚後十七年，總共認識了二十五年。這麼長的時間日夜相伴，身旁偶爾沒有她，感覺很爽，倘若此後一輩子沒有她，萬萬不可。
像前一陣子看到一則意見調查，問年輕女孩，家人、父母、孩子、老公與事業，如果硬要抉擇，會先放棄哪個？

女孩選了選，先放棄了事業，然後家人、父母，剩下老公與孩子難以抉擇，最後選擇放棄孩子、留下老公，理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊，但老公會是終身伴侶。很殘酷、但也很真實。

中國字的寓意深遠，「伴」，就是一人一半，湊在一起才完整。
現今許多人適婚卻不婚，老人家看了奇怪，過去從沒發生過類似狀況。這現象代表五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援，因此認為單 身也能過得很好，不論敗犬或是單身貴族，不覺得非要個伴，是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。衰老未至，沒有歲月的壓力，等年齡到了，開始覺得孤 獨、害怕孤獨，想找個人分享，還是需要個伴。

若要進入婚姻，套一句不負責任的老生常談，要靠緣份，除了緣份以及感性的感覺，還要理性的選擇。婚姻確實需要理性，如果女兒論及婚嫁，我一定要求要看看對方家庭，什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子，當然，也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭，但一定要仔細觀察。

而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀，但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」，而是「我不討厭你喜歡的」，就可以了，兩人可妥協，可退讓，願意試著接觸自己本來討厭的，看看是否真那麼不能接受，有這樣願意妥協的心情，比較容易維繫感情。

而婚姻與愛情最大的不同，在於願不願意改變。願意為了對方改變自己，是真愛，從頭到尾都不想改變自己，這段感情充其量只是對方愛你。

戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始，很想閃的結束。開始時乾柴烈火，講究原汁原味，眼前的他什麼都好，是全天下最酷的、最美的，不需要改，但等到愛情疲了，才發現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對，趕緊推給個性不合閃人。因此戀愛講究的是如何好聚好散

進入婚姻，當然還是會有許多衝突，學習重點是「相處的藝術」。男生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋，一開始改變很不習慣，後來融入身體，像吃飯喝水一樣自然。

但最近老婆說不只要掀蓋子，尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」，按照過去的脾氣，一定就「老子愛….」，但現在的我會聽太太的意見，因為「愛」字裡有個心，不是光用腦想著該送什麼禮物給她，要用心。

太太也改變不少，她不喜歡戶外活動，婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生，這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉，一回頭、嚇一跳，怎麼來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。

婚後我又想潛水，她就說「不必了」，理由是家裡有孩子，不宜從事太危險的活動。

以前一個人在台北發展，要自己照顧自己，還要爭名奪利，不自私很難在短時間之內成就自己。結婚之後學著喊太太的媽媽「媽！」，有食物，不能先放進自己嘴 巴，要顧著妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜，因為太太很好，捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心，這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛，也自然的改變自 己，從自私變成大方。

婚姻的路是每天類似的風景，同樣的過程、淡淡的，要相處得好，真得靠慧根，所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹，或是像金城武的帥哥，要找個讓自己想起他來心裡甜甜的，回頭一看，那人就在燈火闌珊處，這就是最好的對象。

而所謂另一半，也不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合，你多一點我少一點，像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子。

當然，歲月無情，人生最終還是分離。像我媽媽十六歲嫁給爸爸，相守相愛了一輩子，爸爸十多年前過世之後，媽媽真像少了一半，常凝望遠方，像爸爸就在天的那 一邊，令人感傷。但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延續家的價值與感情，真會少掉很多滋味。 

學校裡的工作

工作的功能與意義-學校裡的工作

尚未踏出社會的學生，在學校裡其實也正在學習如何工作，並負起責任感。每天準時交作業、上課，就是最好的工作態度，這和未來工作準時上班、達成工作目標有異曲同工之妙。
學校內的打掃清潔工作，也是學生們學習工作的好時機，這讓我們了解只要負起工作責任，重點已不在於「想不想去做」，而是在於「必須去做」。擔任幹部、學科小老師等工作，可學習更多領導、指導的技巧，當你未來在職場上擔任主管時，這就是必備的能力了。代表班級參加校際籃球比賽，這份工作除了榮譽之外，還能學習團隊合作的精神，因逼在職場上的工作，大多需要很多人一起合作完成，光是一個人唱獨角戲是很難成大事的。
因此，大家都該好好珍惜學校生活中的各種活動、經驗，說不定有一天在工作上也用得到。

羅讚輝(2010)。工作分類及工作類型。台北，華語文化事業有限公司。

先教會你的孩子剝雞蛋

由經驗與失敗中學習-先教會你的孩子剝雞蛋

在俄國有一位年輕的母親，向老師請教:「如何才能教育好我的孩子?」
老師回答說:「先教會你的孩子剝雞蛋吧!」
幾十年以後，中國也發現了相似的事件。在北京有位小學四年級的孩子，每天到學校時，母親總給他一個剝好了的熟雞蛋放在書包裡的飯盒中，以便在課堂間給孩子充饑。
有一天，這孩子在書包裡看到了一顆沒殼的熟雞蛋，他覺得很奇怪，心想:「咦?這雞蛋怎麼有堅硬的外殼呢? 而且看不見任何細縫。」無奈之下，孩子這天沒吃雞蛋，只好將雞蛋帶回家中，交給了母親。
每個人的生活和工作，需要靠自己親身的體驗與領悟，且不斷的從挫折失敗中學習成長。父母與師長們，應該還給孩子們自己獨立的學習空間與自由的思維。

羅讚輝(2010)。在工作中學習與成長。台北，華語文化事業有限公司。